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可无论我哪一种开场白，都无法击中老九的g点。老九总是眯着那双如瞎子般空洞洞的眼晴，就好象他眼前的不是枯燥无味的墙壁，而是一个宇宙空间那么吸引他。

他宁肯看墙，低头看蛆，就是不愿看我一眼。他的耳朵也像是个摆设，听不见任何声音。

我还没真见过这么强烈的忧郁症表现，他是真的对世界上的一切都失去了兴趣，完全就是个没有灵魂的驱壳。

开始我以为他是不小心做了什么错事来到看守所，不甘心沦落为罪犯，才得了忧郁症。

有这种情况的人，一般进看守所前都是事业成功的人，骄傲的人，万万想不到自己会变成下三流的罪犯。

后来我又感觉他好象不是介意和自卑自己的罪犯身份。我感觉纵然现在将他无罪释放，他还会是这幅要死不活的样子。

我觉得他好象是失去了生命中很重要的一个东西，导致觉得活着没有意思；或者是他曾犯下了一个什么弥天大错，这个错甚至是坐牢都无法弥补和消除的。

他觉得活着没有意义，和任何人对话也没有意义。

很多时候，想要走进这种人的内心，你最好就要变成和他一样的人，让他觉得可以和你同病相怜，还有点话可以谈。

我不是想要感同身受他的痛苦，我只是想让他以为我和他是一样的人。

想要成为和他这样的人，不容易。

所以，我决定要施展苦肉计。

我跟弥勒佛说：“我这几天要假装自杀，记住，不是真自杀。到了约定的时间你们就进去救我，不要惊动管教们重生潜入梦。”

“你们城里人咋这么会玩？”

“不是玩，只是为了治好九号。”

这天，当九号在大便时，我蹲在他旁边，默不作声的脱下上衣，并将它湿水。

和往常一样，九号看也不看我一眼。

估计就是我跳脱衣舞，唱十八摸，也无法引起他的注意力。

于是我也不说话，将湿淋淋的沉重衣服盖在头上，用力的扎紧，并打了个死结。

我准备让自己窒息而亡。

严冬刚过去不久，气温还是有点低，冰凉的衣服罩在我头顶，我忍不住打了好几个寒颤。

我看不到九号的表情，也听不见他的声音，不知我这番做作，会不会引得他多看我一眼。

最多不到一分钟，我呼吸越来越急促，跟溺水差不多感觉，非常痛苦。

生理上的难受使我开始胡思乱想，如果弥勒佛他们在外面聊天聊的忘记时间了咋办？我就这么莫名其妙的死了？值得吗？

原本是蹲着的我，变成在地上滚来滚去，只为发出响声，让弥勒佛他们快来救我。

狗日的，你们快来啊，我真要死了，我头脑一片空白，感觉就要晕过去了。

我的手下意识的放在了头上，想做一个解开衣服的动作。又怕九号看到，那这番苦就白受了，于是天人交战一番，硬生生的止住了不听话的手。

这大概是我这生离死亡最近的一次，我这是用生命在表演啊。

为了治好这个跟我没有任何关系的九号，值得豁出生命吗？

我在心里反复问自己，最终的答案是值得。

原因其实很简单，因为我是一个医生，一个不能见死不救，见病不治的医生，仅此而已。

医者父母心，就好比一个内科医生在外面游玩，见人心脏病突发，也会下意识的冲过去帮人救治，而不是想着他还没挂号交费。

一个警察下班了，看见人抢劫犯罪，同样也会冲上去制止，而不是想着下班了这些就不管我事。

这种条件反射一样的行为或许就是各行各业都有的职业病吧。